"To máš tak: S chlapem dobře, ale bez chlapa taky dobře. S chlapem špatně, ale bez chlapa taky špatně." "No, to máš tedy recht!"
Svědkem tohoto rozhovoru jsem byla poměrně nedávno. Týkal se dvou starších dam, sedících v kavárně u protějšího stolu. O životě už evidentně věděly své, nicméně se zaobíraly stále stejnými tématy, jako moje vrstevnice. Zkrátka v tom neměly úplně jasno.
Když jsem vybírala téma pro svůj další článek, pohroužila jsem se retrospektivně do vzpomínek. Místo vtipných scénářů, mi však naskakovaly samé nezpracované otázky, krčící se kdesi v mém podvědomí. A jelikož mou kůru mozkovou tlačily jako puchýř v botě, začala jsem na ně hledat odpovědi. Marně. Téma tedy nepřišlo, zato otázky se množily. Řekla jsem si: "Dobře, pustím je na světlo blogu. Třeba se poté ztratí ve světě nevědomí a časem na ně získám odpověď."
Tady je tedy část z nich:
1) Kdo to byl starý Vajtingr?
"Počkej, na Tebe přijde starý Vajtingr!" strašila mě často má prababička. Kdo to byl, ten starý Vajtingr, mi nikdy nesdělila. Protože mě ten muž dosud nenavštívil, a prababička je, bohužel, od roku 2000 vpánu, už se to asi zřejmě nedozvím. Jsem si ale jistá, že panem Vajtingrem budu jednoho dne strašit i já své děti.
2) Proč se dětem říká: "Já ti jednu fláknu, abys mělo proč!" ?
To zná určitě téměř každý z dětství. Ráda bych se potkala s lidským tvorem, na kterého mělo toto varování pozitivní efekt. Pokud se navíc setkám s takovým jedincem, schopným mi vysvětlit smysl tohoto tvrzení, navrhnu ho na kandidáta Nobelovy ceny za mír.
3) Proč se vlastně žehlí utěrky, kapesníky, povlečení a ponožky?
Ženy, co ve svém okolí potkávám, si často stěžují na nedostatek času pro sebe. Proč ale několikrát týdně perou a následně ŽEHLÍ textilie, určené k okamžitému zmuchlání? Já jsem extrémní případ, co nežehlí vůbec nic. Svaluji to na ničení tkanin přepalováním. Přiznávám, pomačkaná trička mého přítele a mé nakrabacené sukně nevypadají vždy jako podle Gutha Jarkovského. Ale proč bych měla žehlit tkaninu, kterou následně budu vytírat mokré hrnce, utírat si do nich nos, lehat si do nich či je sunout do uzavřených bot? Svět se musel zbláznit, když toto dopustil!
4) Kdo má větší právo na záchodové prkýnko?
"Rovnost mužů a žen! Stop patriarchátu!" čtu dnes na každém rohu. Pokud to tak doma ještě někdo nemá, sem s tím. Běda ovšem, jak nechá muž zvednuté záchodové prkýnko! Pokud je to záchod, tedy rodu mužského, je to v pořádku. Běda ovšem, kdo má doma toaletu!
5) Když se Češi bojí "čmoudů", proč za nimi jezdí do Tunisu, Egypta a emirátů?
Máme tu prázdniny, a tudíž se profilové zdi jen hemží fotkami z dovolených. Animační programy, mešity, jízdy na velbloudech s palestinou na hlavě, za zády dubajské monumenty. Až na malé detaily - přeškrtnuté mešity na profilovce a tetování Ortelu na paži. Co to?
6) Proč mám vystupovat z "komfortní zóny"?
Otevřete časopis pro ženy, slyšíte to z rádia, není před tím úniku. "Změňte svůj život, opusťte svojí komfortní zónu!" Proč mám ale opouštět něco, v čem je mi dobře - tudíž je to pro mě komfortní? Asi jsem nějaká stará konzerva, když mi to nedochází. To jako, že mám říct svému Růžovi: "Sorry, Honzo. Je mi s tebou fajn. Je to komfortní. Sbohem. Musím růst?"
7) Když opustím "komfortní zónu", tak kdy mi bude dobře? Kdy už budu ok?
Při hlubším studiu toho, co je to ta zóna komfortu, jsem se dočetla, že život je neustálé posouvání se. Kam se ale mám posunout, abych se už konečně cítila fajn? Prý mi to řekne kouč. Kouč na stravování, kouč na vztahy, kouč na zpracování traumat z dětství. Řekne mi ten kouč, kdo to byl starý Vajtingr?
8) Miluje mě, když nemáme hypotéku?
Cože? Vy také ještě nemáte hypotéku se svým partnerem? Vy cpete peníze do cizího? Vy to spolu nemyslíte vážně? Je mi naprosto jasné, že pokud Honza co nejdříve nestvrdí svou lásku ke mě společným zadlužením se do sedmdesáti let, je mezi námi konec. Aspoň jsem to tak už několikrát slyšela. Takže vážení: ne farář, ne starosta, ale pouze kmotra liška z Českomoravské stavební požehná vaší lásce! To jako fakt?
Dávám si týden na zodpovězení těchto otázek. Pokud se mi na ně nedostane odpovědí, začnu znovu s fejetony. Jistě, že nedostane. Takže zase MOŽNÁ za týden!
Vaše zmatená Čuky
Ahoj Péťo, mě maminka říkala, že když budeme dlouho svítit, že přijde paní Hadová :-) A já už po padesáti letech vím, že je ta baba od rozvodných závodů :-))
OdpovědětVymazat"Hadová" od rozvodných závodů? Tak to ta paní dělala čest svému jménu! Třeba měl pan VajtINGR něco společného se slovem PišINGR, které také často používala. V tom případě bych se nezlobila, kdyby přišel a nějaký mi dal :)
Vymazat